Blog de Eric Barker

Las 5 claves del amor duradero, por Eric Barker

Por Eric Barker | 29 de Noviembre, 2012
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Ya he publicado antes sobre John Gottman. Gottman puede escuchar a una pareja por 5 minutos y determinar, con 91% de precisión, si van a divorciarse. Los estudios de Gottman están presente en el libro Blink de Malcolm Gladwell.

¿Qué sistema utilizan en su laboratorio para predecir con tal rapidez quienes seguirán juntos?

Sacado de What Makes Love Last?: How to Build Trust and Avoid Betrayal:

Hemos establecido cinco dimensiones básicas que creo que expresan la riqueza de las historias de los sujetos. Llamado “El Puntaje Buehlman”, esta valoración es extraordinariamente precisa en predecir la muerte de una relación. Cuando fue aplicada a las parejas de uno de mis estudios, que trataba a 120 parejas con niños en edad preescolar, la puntuación predijo con una precisión de 94 por ciento si una pareja se separaría en los próximos cuatro años …

En el libro, Gottman explica los cinco puntos que permiten a su laboratorio hacer predicciones tan espectaculares.

1 – Cariño y admiración

Las parejas felices relatan sus cuentos con calidez, afecto y respeto por el otro… los cumplidos espontáneos son comunes… las parejas que tienen un débil sistema de cariño y admiración tienden a recordar las malas primeras impresiones de su otra mitad.

2- Yo vs. Nosotros

Las parejas felices tienden a contar historias en las que funcionaban como una unidad. La sensación de que están “juntos en esto” es palpable… La evidencia de un romance muerto… no es que sean incapaces de resolver una discusión. Es el por qué se encuentran atrapados en ella: se concentran en el “yo” en vez del “nosotros”.

3- Conocer a tu pareja

… Las descripciones detalladas indican que (las parejas felices) comprenden y respetan lo que mueve al otro: lo que a su pareja le importa, lo que hace a el/ella triste o feliz. También tomamos en cuenta si existe (o falta) energía positiva en sus descripciones… Las parejas que pierden esta conexión… permanecen impersonales y cautelosos al relatar su historia, y no mencionan nada específico sobre el otro. Su punto de vista del pasado es “genérico” y no personalizado.

4- Glorificar tus luchas

Las parejas que describen la historia de su relación como caótica suelen ser infelices en el presente. No cuentan historias de superación en equipo o de como aprenden de sus experiencias negativas. No se observa en sus descripciones que los problemas y conflictos pasados ​​hayan fortalecido la confianza mutua .. mientras que las parejas felices expresan orgullo por haber sobrevivido a tiempos difíciles. Glorifican sus conflictos haciendo hincapié en la forma en que estos fortalecieron su compromiso. Creen haber dirigido su propio camino en conjunto, sobre la base de objetivos, aspiraciones y valores comunes. Han construido un sistema de significados y propósitos compartidos. Que las parejas demuestren esta energía positiva al recordar las dificultades del pasado no depende en absoluto de la profundidad de los problemas que enfrentaron. La clave es el cómo interpretan los acontecimientos negativos y positivos.

5- Decepción vs. Satisfacción

Cuando las parejas están en riesgo de separarse, al menos uno de ellos expresa su decepción de que la relación no es lo que prometía ser. A menudo, cuando revisan las decisiones tomadas en el pasado, expresan escepticismo acerca un compromiso a largo plazo… en cambio, las parejas satisfechas creen que su relación ha cumplido con sus expectativas.

Y hay un punto en el que la grieta no se puede deshacer:

… Una vez que se aprieta el botón y se activa la negativa “Historia de Nosotros”, es muy difícil de revertir. Cualquier intervención es casi siempre muy pequeña y llega muy tarde. Incluso si hay un cambio positivo en el comportamiento de uno, el otro permanece sospechoso, pensando:“Bueno, el demonio por fin hizo algo bueno, pero esta relación sigue siendo un infierno.”

¿Cuál es el aprendizaje central que debes tener en cuenta siempre?

Hay parejas que destacan sus buenos tiempos y hacen brillar sus momentos más difíciles, y aquellas que acentúan sus fracasos y no sus éxitos. De igual manera, o bien subrayan los rasgos positivos de su pareja compensando sus características más molestas (lo estima), o hacen lo contrario (lo desdeña).

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Puede leer el artículo original en inglés aquí.

Eric Barker  es autor del blog Barking up the wrong tree y escribe para New York Times y Wall Street Journal. Puedes seguirlo en twitter en @bakadesuyo

Comentarios (3)

Lucho
1 de Diciembre, 2012

No creo mucho en todas esas cosas que dice este artículo. He conocido parejas que han llegado a avanzada edad juntos y en perfecta neurosis, sin necesidad de todas esas cosas. Ciertamente, muy lejos de “admirarse” el uno al otro. Una pareja que conocí, y cuando él murió tenían 48 años juntos, le dijo que él sí admiraba… la pila de años que había podido aguantarla a ella. Eso le había subido mucho su autoestima: “No sé de otro tipo que pudiera haber aguantado tanta vaina durante tanto tiempo”. Ella le dijo que se podían alcanzar milagros de resistencia humana siempre que, como en el caso de él, se careciera de la suficiente inteligencia. Jamás he visto un cariño tan enfermizo y a toda prueba como el de esa pareja.

maría alvarez
2 de Diciembre, 2012

no es que no crea en el amor, es que soy muy cerebral en cuestiones amorosas y los seres humanos somos regidos por tres órganos, el cerebro, el corazón y lo que tenemos entre las piernas pero, si el primero no es el que manda, todo puede descarrilarse el cualquier momento..para mí, la relación de pareja es una sociedad conyugal y el 90% de soluciones o decisiones se toman en la cama y ofrezco disculpas por mis expresiones cruditas pero mientras más clara soy en este aspecto, más complacida me siento conmigo misma…el pueblo árabe posee un grandioso refrán: para conocer a alguien, hay que consumir toda la sal que quepa en un tonel…IMPOSIBLE!!!! y lo que muchos olvidan, estando o no en pareja: REGLA de ORO: NO LE HAGO A OTROS LO QUE NO DESEO QUE ME HAGAN A MÍ!!!!

Elizabeth
4 de Enero, 2013

Con el debido respeto, creo que al Señor Lucho se le escapa un detalle, y es que el artículo habla de un amor duradero sano. ¿Quién ha dicho que el hecho de tener pareja por largo tiempo es garantía de buena persona y psique equilibrada? Es más incómodo y difícil aprender a estar solo. Los enfermos no tardan mucho en encontrarse el uno al otro. ¿Acaso no hay parejas de adictos (no sólo se drogan juntos sino que se agreden físicamente) que duran toda la vida y no cesan de repetirse que se aman? Por supuesto que hay parejas que duran toda la vida juntos en perfecta neurosis; si se mira alrededor con detenimiento, al momento sale a la luz que lo normal es las parejas se escogen entre sí para tener a alguien que apoye sus defectos y ocultarse a sí mismos y al otro lo que no quieren ver. Ser honesto con alguien, dejar atrás el miedo y estar dispuesto a trabajar en una relación (porque una relación es un trabajo) es demasiado costoso y no es nada popular.

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